112 කෙල්ලො චපලද ?

සිරා කොලුවගෙ කාමර කබල හදිසියේ දැනුන විරහා දුකෙන් පාලුවට ගිහිල්ලා තියෙන වෙලාවක හිත තදකරගෙන මම සුකුමාර්ගෙ කදුළු කථාව අකුරු කොලාට පස්සෙ කීප දෙනෙක්ම කිව්වා මේ පෙබරවාරිය බූට් මාසයක් කොරමු කියාලා. ඉති සිරා කොලුවා වන මටත් මේ ගෙවෙන පෙබරවාරිය කිසිදාක මතකයෙන් ඈත් නොවෙන දුක්බර එකක් වෙච්ච හින්දම මමත් හිතුවා ආදරයේ විරහව හඳුනන හැමෝම ආදරයෙන් වට කරගෙන අාදරයේ වියෝ දුක ගැන වැඩිපුර ලියලා මේ පෙබරවාරිය අමතක නොවෙන එකක් කොරන්න.

සමහරු දැනටම මගේ ආරාධනයකින් තොරවම තම තමන්ගෙ කදුළු කථා මගේ ඊ ලිපිනයට විදලා...අන්න එ් වර්ගයේ කථාවක් තමයි මේකත්..ලියපු කෙනාට නමක් ගමක් නැති නිසා මේ කථාව යටින් කාමරේ දොර අරින එකා විදියට මගේ නම පල වෙනවා. හැබැයි මම කලේ කථාව මට සිළුටු කොරලා  බණ්ඩි පෝර පාරක් ගහලා දැම්ම එක විතරයි ආයුබොවන්ඩ. අපි එහෙනං මෙන්න මේ විදියට කථාවට බහිමු.

අපේ අයියා කාලයක් ආදරය කරලා කසාදයක් බැන්දා. මට ඉතින් උපතින් අක්කා කෙනෙක් නැති උනාට දැන් අක්කෙක් ඉන්නවා. ඒ අක්කා හරිම කරුණාවන්තයි. හැම කොල්ලෙක්ටම අක්කෙක් ඉන්නවා නම් ජීවිතය මොන තරම් සුන්දරද කියලා මට හිතුනෙ මේ අක්කා ගෙදරට ආවට පස්සෙයි. ඉස්සර අක්කලා හිටිය මගේ යාලුවො නම් අක්කලා එක්ක මොකුත් කරන්න බෑ..හැමදේම හොයනවා කියලා නාහෙන් ඇඩුවට...අක්කා කියන්න‍ෙ අම්මා වගේම අපිට ආදරය කරන චරිතයක් කියලා උන්ගෙ අක්කලා දැකපු බොහෝ වර මට හිතිලා තිබුනා. මට දෙයියො අක්කෙක් දීපු නැති එක ගැන මම පසුතැවුනා. දැන් ඉතිං මොකට වද වෙනවද බොලං..ඔන්න දැන් මටත් අක්කෙක් ඉන්නවා.

අක්කගෙ තාත්තට දෙයියනේ කියලා අඩුපාඩුවක් තිබුනෙ නෑ...ඵලදාව බොහොම සරුසාරයි....කෙල්ලොම තුන්දෙනෙක්. අපේ අයියා එක්ක පිටගං ආවට පස්සෙ අක්කගෙ සහෝදරියො දෙන්නත් මා එක්ක පයුරු පාසානම් පවත්වන්න පටන් ගත්තා. අපි ඉතිං එක එක විකාර වැඩ කලා..ඔට්ටු දිව්වා. සරුංගල් හැදුවා. තව අල්ලන සෙල්ලනුත් කලා.

මෙහෙම ටික කාලයක් ගත වෙද්දි බාල නංගිගෙ විශේෂත්වයක් මට දැනුනා. අපි මොන දේ කලත්..කොහෙ ගියත් එයා මා ලගින් හෙල්ලුනේ නෑ. කවුරුවත් ලග නැත්තං මගේ අත අල්ලගෙන ඉන්නවා. මට ආදරණීය බැලුම් හෙලනවා. ඒ වගේ කථා කරනවා. නමුත් මම වගකීමෙන් මේක කියවන උඹලට කියන්නෙ මගේ හිතේ එහෙම කිසි දෙයක් තිබුනෙ නෑ කියලයි. මොකද අපේ අයියට එයාගෙ නෝනට මගෙ හිතේ ලොකු ගෞරවයක් තිබුනා. පටලැවිල්ලක් හදාගෙන මොනවා හරි ගැටලුවක් ඇතිවෙයි කියලා භයක් මගේ හිතේ හැම වෙලේම තිබුනෙ.

පොඩි නංගි මගේ ඇඟට එන්න එන්න මම ටික ටික ඈත් උනා, කථාව ටික ටික අඩු කලා,  එයා එක්ක බැරි වෙලාවත් තනි උනොත් මම ඉක්මනින් එතනින් මාරු උනා. වැඩි කාලයක් ගියේ නෑ. නගාට මගේ හදිසි වෙනස්වීම දැනුනා. අනේ අයියා මට වෙනසක් කරන්න එපා. එයා එහෙම කිව්වා. දවසක් හිටි අඩියෙ මේ කෙල්ල හැමෝම ඉන්න තැන මහා හයියෙන් අඬන්න ගත්තා. අපේ වැඩිහිටියො ඒකිගෙ ඔලුව අතගාලා ඇයි අඬන්නෙ කියලා ඇහුවාම හේතු විදියට කිව්වෙ මම කථා බහ කරන්නෙ නෑ....එයාව ගනන් ගන්නෙ නෑ කියලා. ඉතිං මගේ ඥාති සමූහයා මට කිව්වා පව්නෙ කොල්ලො එහෙම කරන්න එපා උඹේ පොඩි නංගිනෙ කියලා. මම ඉතිං කටේ පිට්ටු හිර උන එකා වගේ උන්නා...කටක් අැරලා කියන්නෙ කොහොමද ඇත්ත කථාව.

චූටි නංගියව මට ආයෙමත් මුණ ගැහුන දවසක මම ඇහුවා අඬන්න හේතුව...කෙල්ල බිම බලාගෙන කියනවා අයියෙ මම ඔයාට ආදරෙයි...මට ඔයා නැතුව බෑ කියලා. සත්තයි බොලව්..මට කිසි සතුටක් දැනුන‍ෙ නෑ ඒ වචන ටික අහලා...මර භයක් තමයි දැනුනෙ. මම ඉතින් කෙල්ලට පැහැදිලි කලා මට මේකට කැමති වෙන්න බැරි හේතුව...ඒත් ඉතිං කෙල්ල කියන දේ ඇහුවෙම නෑ. හැමදාම මාව දැක්කම කදු‍ළු පුරෝගෙන ඉන්න ඒ ලස්සන මූණ මාව පිස්සෙක් කරන්න වැඩි කාලයක් ගියේ නෑ...මමත් ඉතින් පපුව ගැහෙන එකෙක්නෙ...නැද්ද මං අහන්නෙ. ‍චූටි නංගි හරිම හොඳ කෙල්ලෙක් කියලා මට කෙටි කාලයකින්ම හිතුනා. ගොඩාක් ආදරණීය කෙනෙක්..පවුලෙ හැමෝමත් කෙල්ලට මේ තරම් ආදරේ ඒ නිසා වෙන්න ඇති. මගේ හිත එහෙම කිව්වා. තවත් කල් යද්දි අපි දෙන්නට දෙන්නා නැතුව බැරි උනා...මම මගේ මුළු හදවතින්ම නංගිට ආදරය කලා.

දවසට පැය 24 ක් තිබුනට අපි දෙන්නා කථා කරන්න ගත්තම අපිට දවසට තියෙන පැය ගාන මදි උනා. SMS, Skype , Facebook , Gmail  මේ හැම විදියකටම අපි දෙන්නා අදහස් හුවමාරු කරගත්තා. දිනපතාම වගේ. මෙහෙම ඉන්න අතර තුර දවසක තමයි මම කලින් අයඳුම් කරලා තිබුන විදේශ රැකියාවකට කැඳවීම් ලැබුනෙ. අපේ සම්බන්ධයට වයස අවුරුදු 4 ක් ඒ වෙද්දි. මට කෙල්ලව දාලා යන්න හිත දුන්නෙම නෑ. ඒත් මේ සම්බන්ධය පවුලෙ අයට රහසක් නිසා කාටවත් කියන්න විදියකුත් නෑ.

ඔයා ඔය රස්සාවට යන්න අයියෙ....ගිහින් සල්ලි ටිකක් හම්බ කරලා ලොකු මහත්තයෙක් වෙන්න. එතකොට අපිට ගෙවල් වල කැමැත්තත් ලේසියෙන් ගන්න පුලුවන්. ඔයා එනකං මම බලාන ඉන්නම්...චූටි නංගි එහෙම කිව්වා. ඉතිං මම හිත හදාගෙන ගමන පිටත් උනා. රට ආවට පස්සෙත් අපි වෙනදා අදහස් හුවමාරු කරගත්ත මාධ්‍ය වලින් දිගටම අදහස් හුවමාරු කරගත්තා. මට කිසිම වෙනසක් දැනුනෙ නෑ. ඒත් මාස දෙකක් විතර ගත උනාට පස්සෙ කෙල්ල ජාලයට සම්බන්ධ වීම ටිකෙන් ටික අඩු උනා. ඒ ගැන ඇහුවම කිව්වෙ පන්ති වල වැඩ තියෙනවා. ඒ නිසා වෙනදා තරම් කථා බහ කරන්න ඉසිඹුවක් නෑ කියලා. ඒත් මට වෙනසක් දැනුනා. ආදරය කරන හිතකට තමන්ගෙ ආදරය වෙනස් වෙද්දි හරි ඉක්මනින් දැනෙනවා. මම මගේ හොඳම යාලුවට කිව්වා කෙල්ල ගැන පොඩියක් හොයලා බලන්න කියලා.

දවසක්දා මගේ යාලුවා මට දුරබණුවෙන් අමතලා පණිවිඩයක් දුන්නා. ඒක ඇහුව වෙලේ මට දැනුන කම්පනය පුදුමාකාර එකක්. අන්න උඹේ කෑල්ල වෙන එකෙක් එක්ක ඩබල් දාලා යනවා මම දවස් ගානක් දැක්කා....යාලුවා එහෙම කිව්වා. හරියටම මේක සැක හැර දැනගන්න ඕන‍ෙ නිසයි මේ කෝල් එක ගන්න ටික කාලයක් ගත්තෙ. කෙල්ලට අලුත් කොල්ලෙක් සැට් වෙලා බං...උඹ හිතහදාගනින් කියලා මගේ මිත්‍රයා ඇමතුම විසන්ධි කොලා.

මගේ හිත දස අතේ දුවනවා..අපි ආදරය කරපු අවුරුදු 4 ඇතුලෙ වෙච්ච ගොඩාක් දේවල්...කරපු කථා බහ චිත්‍රපටියක රූප රාමු වගේ මගේ ඇස් ඉස්සරහා මැවුනා. ඇස් දෙකේ කදු‍ළු පොදි කෑවෙ හරියට වාන් දාන්න ලං වෙච්ච වැවක් වගේ. කථා බහ කරන්න හිතවතෙක් නැති පරිසරයක ජීවත් වෙන මට මේ ආරංචිය පුදුමාකාර කටුක එකක් උනා. මට නින්ද නැතුව ගියා...කෑමක් බීමක් කන්න පිරියක් නැතුව ගියා...හැම වෙලේම මැරි මැරි ඉපදුනා.....මේ දුක නංගි දන්නවා නම් කවදාවත් මට මෙහෙම කරන්නෙ නෑ කියලා හිතුනා.සත්තයි ඇත්තමයි ඒක පුදුම දුකක්.

නංගිගෙ වෙනසක් තියෙන බව මට දැන් හොඳටම පැහැදිලියි. ඉස්සර මට පණ දෙන්න හිටිය කෙල්ල, මාව කවදාවත් දාලා යන්නෙ නෑ කිව්ව කෙල්ල...ඔයා මගෙ පණ..ඔයා මගෙ දෙයියා කිව්ව කෙල්ලට මම උන්නද මලාද කියලා වගේ වගක් නෑ දැන්. තවත් ඉවසන්න බැරි තැන මම නංගිට කෙටි පණිවිඩයක් යැව්වා. වෙනසට හේතුව අහලා.

මා එක්ක තරහා වෙන්න එපා අයියෙ...මට දැන් වෙන කෙනෙක් ඉන්නවා. අපේ ගෙවල් වලින් අපි දෙන්නගෙ ආදරයට කැමති වෙන එකක් නෑ කියලා මට හිතුනා. ඇරත් අයියා දැන් ලංකාවෙත් නෑනෙ. අපි එකට හිටිය කාලෙ වෙච්ච දේවල් කාටවත් කියන්න එපා...ඒ හැමදේම ඔයා අමතක කරලා දාන්න...ඔයාට මට වඩා ගොඩාක් හොඳ කෙනෙක් ලැබේවි.

ඔන්න ඔය විදියට මගේ පරම පිවිතුරු ආදරේ මට උත්තරයක් එවලා තිබුනා. මට එවලෙ දැනුන කම්පනය උඹලට කියන්න මට වචන නෑ. කෙල්ලෙක්ට කවදාවත් තදින් ආදරය කරන්න එපා කියලා මට කෑ ගහලා ලෝකයට කියන්න හිතුනා.  ඒ වගේ වෙලාවට අපට රිදෙන තරම කෙල්ලො දන්නවා නම්...

මම අමාරුවෙන් අමාරුවෙන් ඔළුව උස්සන්න පටන් ගත්තා. වැඩේ ලේසි නෑ...අඩියක් උඩට එනකොට අඩි දෙකක් පහළට වැටෙනවා. මම එයාව පෙනුන හැම තැනින්ම අයින් කරලා දැම්මා...අපෙ පරණ කථා බහ මකලා දැම්මා.

ආදරේ පටන් ගන්න කලින් ඒ ගැන මම දක්වපු විරෝධය එයා තේරුම් ගත්තෙ නෑ. අන්තිමට එයාට හොඳ ජීවිතයක් ලබාදෙන්න ගිහින් මට මගේ ජීවිතය නැති උනා. අවුරුදු 4 ක ආදරයක් මාස දෙකකට අමතක කරන්න පුලුවන් උනා..කෙල්ලො මේ තරම් චපලද ? මම තනියෙම හිතුවා.

මම දැන් රට පැටවිලා සෑහෙන කාලයක් ගත උනා. තවම මම ලංකාවට ගියේම නෑ. මට තවමත් මගේ හිත හදාගන්න බෑ. එක වතාවක් හරි එයාව දැක්කොත් මට අපේ පරණ මතකය ගොඩාක් වද දේවි කියන බය හිතේ තියෙනවා. ලංකාවට ගියාම මට කෙල්ලගෙ ගෙදර යන්නම වෙනවා...ඒ ගෙදර අනිත් අය මුණ ගැහිලා එන්න.

අන්තිමට මම තීරණයක් ගත්තා. මට බඳින්න කෙනෙක් හොයන්න කියලා ගෙදරට කිව්වා. මට තව කෙනෙක්ට ආදරය කරන්න තවමත් හිත හදාගන්න බෑ. ඒ නිසා අම්මලට හොඳයි කියලා හිතෙන කෙනෙක් බඳින්නයි මගේ කල්පනාව. මේ කථාව කියවන උඹලා මට කියයි පල් මෝඩයෙක් කියලා. ඒත් මම විඳින දුක ගැන දන්න‍ෙ මම විතරයි.

පහුගිය ලිපියෙ සිරා කියලා තිබුනා ආදරයක් හොඳින් ගලා යද්දි දැනෙන සතුටත්..ආදරයක් ගිලිහී ගියාම දැනෙන වේදනාවත්...ඒ දෙකම මම ගොඩාක් තදින් විඳලා තියෙනවා. පූර්ව ආත්මෙක කරපු අකුසල් නිසා වෙන්න ඇති මෙහෙම වෙන්නෙ. හුදෙකලාව ජීවත් වෙන පරිසරයක..ආදරයේ විරහව විඳින්න ලැබෙනවා කියන්නෙ පුදුමාකාර දුකක්. කොච්චර රිදෙනවද කියලා දන්නෙ ඒ කරුම අත්දැකීම විඳපු එකෙක්ම තමයි. කිසිම කෙනෙකුට ඒ දුක ලැබෙන්න එපා කියලයි මම පතන්නෙ.

බුදුදහම අදහන කෙනෙක් විදියට මගේ වේදනාව සමනය කරගන්න මම ගොඩාක් ධර්මය පිළිබඳ පොත් පත් කියෙව්වා...ජීවිතයේ අනිත්‍ය ගැන මෙනෙහි කලා. ඒවායින් ලොකු සහනයක් ලැබුනා. නමුත් තවමත් වේදනාව නැත්තටම නැති වෙලා නෑ.

ආදරයකට කෙනෙකුගේ ජීවිතය මල් මාවතක් කරන්නත් අපායක් කරන්නත් පුලුවන්. හිතට සතුට අරගෙන එන්න පුලුවන්. මේ සංසාරය පුරා අපි සැරිසරන තුරාවට අපේ ජීවිත සතුට දුක අතර දෝලනය වෙනවා. ආදරයේ සතුට සහ විරහවේ වේදනාව විඳිනවා. ඒ කොහොම උනත් ආදරය කරන්න දෙන්නෙක් එකතු වෙද්දි තමන්ගෙ අනාගතය ගැන තමන්ගෙ ප්‍රේමවන්තයා / ප්‍රේමවන්තිය තමන්ට ගැලපෙනවද කියන කාරණා පිළිබඳ ගැඹුරෙන් සළකා බලනවා නම් පස්සෙ කාලෙක මට වගේ අපා දුකක් විඳින්න නොලැබේවි. සිරාගෙ කාමර කෑල්ලට ගොඩවැදුන හැමටම ආදරය පිරුණු ලස්සන ජීවිතයක් උරුම වෙන්න කියලා මම හදවතින්ම ප්‍රාර්ථනා කොරනවා.

සුසුමක උණුසුම නොමවිඳි හදකට
සුසුමක් උනේ ඹබයි
කඳුලක සිසිලස නොනැගුනු නෙතකට
කඳුලක් උනේ ඔබයි

මිහිමත සැඟවුනු විසිතුරු ලොවකට
පියවර ලකුණ ඔබයි
විසිතුරු මිහිමත සැඟවුනු රුදු ලොව 
හෙලිකල දෙනෙත ඔබයි

හදවත පිරිමැද සිතිවිලි පොබ කල
පැතුමක අරුණ ඔබයි
වදනට නොනැගෙන සිත තුල ගොළුවන
නොපිපෙන පැතුම ඔබයි


ගායනය - විශාරද එඩ්වඩ් ජයකොඩි / විශාරද මාලනී බුලත්සිංහල

මම කාමරේ අරින සිරා කොලුවා.

ප.ලි

මේ කථාව සිරාගෙ කාමරය වෙත එවූ සහෘදයාට මගේ ආරාධනය පාඨක අදහස් සමග ඔබේ ප්‍රතිචාර බෙදාගන්නා ලෙසයි.