117 බිරිඳ මගේ ඔබ...

සිරා කොලුවා දැන් ප්‍රිය සැමියෙකු වගත්, නුවර මැණිකේ මුලිච්චි වීමෙන් පසු ඇති වූ තත්වයත් මෙයට පෙර ලිපියේදී බොලාට කීවෙමි. තනිකඩ කොලුවෙකුට ගැලපෙන කෙලියක් යෝජනාවකින් සොයායාම සැබැවින්ම අගක් මුලක් නැති නූල් බෝලයක් දිග හරින්නට තැත් කරනවාක් වැනි යැයි නිවී සැනසිල්ලේ හිතන විටෙක මට සිතෙයි. කාලය, ධනය, ශ්‍ර‍මය ආදී සියල්ලම සම සමව වියදම් කල යුතු, ස්ථිරව ප්‍ර‍තිඵලයක් ලැබෙන්නේ කවදාදැයි කිව නොහැකි අපූරු ගමනක් වේ නම් ඒ යෝජනාවකින් යුවතියක් බලන්නට යන ගමනයි.

ඇතැම් කෙලියක් පොදුවේ පුරුෂ පරාණ කිසිවකට කැමති නැත, එය පුරුෂ ෆෝබියාව යනුවෙන් නම් තැබිය හැකිය. ඇතැම් විටෙක කෙලී කැමතිය...එහෙත් වැඩිහිටියන් අකමැතිය...ඒ දෑවැද්දේ බර පිළිබඳ සෑහීමකට පත්විය නොහැකි විටෙකය...නැති නම් කුල මල භේද පිළිබඳ ගැටලුවකි. මේ සියල්ලම ගැලපුන තැනක කේන්දරයේ කොටුවක මාරක පිහිටීමකි. කසාද බැන්දොත් දෙදෙනාගෙන් කෙනෙකු නොඑන ගමන් යන දවස වැඩි ඈතක නොවේය. එසේත් නැති නම් අධි කාම යෝගයකි. බඩු ෂුවර් නෑ පුතේ...එවන් විටෙක කේන්දර කරුවා කසාද බඳින්නට තැත් කරන අහිංසකයාගේ හිස අතගා ආදරයෙන් පවසා හිත සනසයි.

නුවර මැණිකේ බැහැදැකීමෙන් පසු ගත වූ කාල සීමාව තුලදී මේ මගුල කෙරෙන්නේ නැති වග සහසුද්දයෙන් දැන ගත් ගෙදර බුදුන් අම්මා, සිරා කොලුවා කෙසේ හෝ අමාරුවේ දමන්නේයැයි දැඩි අධිෂ්ඨානයකින් සිටි හෙයින්දෝ එයින් පසු එළැඹුන සති අන්තයක ජාතික පුවත් පතක, මංගල තීරුවේ සිරා කොලුවාගේ ගුණ උච්ච ස්වරයෙන් වයා දැන්වීමක් පළ කලාය. ඒ ගුණ දැකීමෙන් අමන්දානන්දයට පත් ජනී ජනයා..තම තමන්ගේ දූ වරුන්ගේ රූ සොභා අඩු වැඩි වශයෙන් විස්තර කරමින් පත්තර කන්තෝරුවට එවූ ලිපි සතියකට දෙකකට වරක්  අප සොයා පැමිණියෝය. 

නවීන පන්නයේ මෝටර් රථයක් දායාද වශයෙන්, අලුතින් ඉඳිකල නිවසක් හිමි දියණිය, රජයේ රැකියාවැති දියණිය, සුදු පැහැපත් රූමත් දියණිය ආදී වශයෙන් දියණියන්ගේ ගති සොභා සමග මාපියන් හිත සතුටින් දෙන්නට කැමති දෑද ඒ ලිපි වල අඩංගු වූහ. එහෙත් සෑම ලිපියකම අවසන කේන්දර සටහන මෙන්ම කේන්දර ගැලපීම අනිවාර්යය බැව් ද සඳහන් කර තිබූ නිසාවෙන් තෝරාගන්නා සෑම යෝජනාවක්ම කේන්දර මාමාට යොමු කොට ගැලපීම සොයාගත යුතුව තිබේ. මා පියාණන් ලිපි එවූ සෑම කෙනෙකුටම දුරබණුවෙන් අමතා ස්තූති කොට, කේන්දර ආදිය ගලපාගෙන යථා කාලයේ තථා අයුරින් කථා කරන බැව් පවසා දුරබණුව පසෙකින් තැබුවේය.

සිරා කොලුවාගේ අසරණ පසුම්බියේ අසරණ මුදල් කේන්දර මාමා සොයා යන විට මාමා පැවසුවේ සියලුම යෝජනා අතරින් තරමක් හෝ ගැලපෙන්නේ දෙකක් බවකි. ඒ යෝජනා ද්විත්වයට සිරා කොලුවාගේ අකමැත්තත් එක් වූ  විට මංගල කිංකිණි හඬන්නේ නැතිවම නිහඬ වූවේය. යෝජනාවකින් දැරිවියක් සෙවීම කාලය, ධනය මෙන්ම කසාද බඳින්නට හදිස්සි උන් හට මානසික අවපීඩනයද ඇති කරන භයානක තත්වයකි.

පත්තරේ දැන්වීමෙන් පලක් නැති තැන කෙලියක් නැතිව ලතැවුන මගේ මිතුරෙකුට අති සුන්දර ලලනාවක් සොයා දුන් කපු සීයා කෙනෙකුගේ සරණ යන්නට  සිරා කොලුවා වන මම ඉටා ගතිමි. දුරබණුවෙන් ඇමතූ දිනෙක, ඔයාගෙම ගෙයක් තියෙනවද , වාහන මොනවද තියෙන්නෙ, කොහෙද වැඩ කරන්නෙ, පඩිය කීයද, මොනවා කරන කෙල්ලෙක්ටද කැමති, ආදී වශයෙන් ප්‍ර‍්‍ර‍ශ්න පත්තරයකට පිළිතුරු දුන් පසු අප නිවසට පැමිණ කරුණු සොයා බලන බැව් හෙතෙම කීවේය. එහෙත් ඒ දිනවල නිවසේ සිදුවූ අලුත් වැඩියා කටයුතු නිසා ගේ හදලා ඉවර උනාම මම එන්නම් යනුවෙන්  අවසානයේ හෙතෙම ශපථ කලේය.

කලින් කලට තැනින් තැනට පුංචි පුංචි ආදර කථා දෙක තුනක් ඇති වූවා මිසක සිරා කොලුවා අනංගයෙකු වූයේ නැත. මේ අතරින් අපේ ගම් පියසේම දිවි ගෙවූ ඇගේත් මගේත් ආදර කථාවට තිත තබා වසර 8 ක් ඉක්ම ගොසින් තිබුනත්...ඇගේ සිත් අහසින් මා බැස ගොස් තිබුනේ නැත. සිරා කොලුවාගේ ඇතැම් අතීත බ්ලොග් ලිපියක පුරාවිද්‍යා උපාධිධාරී පැරණි පෙම්වතී යනුවෙන් මම ඇයව හඳුන්වා තිබේ.

පුරාවිද්‍යා උපාධිධාරිනිය ගත වූ වසර 8 පුරාම වරින් වර අපගේ සබඳතාව යලිත් අරඹන්නට උත්සුක වුවත්...ඒ සෑම අවස්ථාවකම මම ඇයව මග හැරියෙමි. කුඩා කල සිට මා ඇයව දුටු නිසාත්...එකම ගම් පියසේ නිසාත්...ඇගේ වටිනාකමක් එවකට මට දැනෙන්නට නැත. සරසවියේ අවසන් වසරේ ඈ සිටිද්දී අපේ පෙම නතර වූවේය. ඇය එදා නතර වූ තැනම නතර වී සිටියත් මම බොහෝ තැන්හි ඇවිද ගියෙමි. හරියට ලෝකයේ ලස්සනම මල සොයන්නට නිවෙසින් පිටත් වූ මිනිසෙක් බොහෝ දුරු කතර ගෙවා මාස ගණනාවකට පසු යලි නිවසට එන විට අල්ලපු වත්තේ ලස්සනම මල පිපී තිබුනාක් වැනිය.

වසර 8 කට පෙර මම ඇයට වඩා රුවැත්තියකට පෙම් බඳින අටියෙන් ද්වේශසහගත ලෙස ඇයව හැරගියෙමි. ඒ අපේ සබඳතාව නවතන්නට දාහක් හේතු දක්වමිනි. ඇය වචනයේ පරිසමාප්ත අර්ථයෙන්ම ඉතාමත් අහිංසක දැරිවියකි. අපේ ආදර වියෝවෙන් පසු ගතවූ වසර 8 ඇය මහත් සෝ තැවුලෙන් ගත කල බව නොරහසකි. වරින් වර ඇගේ වේදනාව ඇය මවෙත අකුරු කලාය, නැතහොත් අන්තර්ජාලය හරහා ගන්නා ඇමතුමක සටහන් කලාය. මා ඇයටද නොකියා හොර රහසේ රටින් පිටවූ කලෙක ඇයට කෙතරම් වේදනාවක් දැනෙන්නට ඇතිද ? සිරා කොලුවා වන මට එවකට ඇගේ වේදනාව දැනුනේ නැත. මම සිරිත් පරිදි නොරටක සිට රැකියාව කලෙමි.

ඇය වේදනාව මතින් හෝ තම අධිෂ්ඨානය වෙත ගමන් කලාය. ඉතිහාසය ගුරුවරියක ලෙස රජයේ පත්වීමක් ලබා, ඉන් පසු ශාස්ත්‍ර‍පති උපාධියද සම්පූර්ණ කලාය. එහෙත් ඇය තවමත් එදා මා පෙම්කල තරුණියමය. මගෙන් ආදරය අයඳින ඇයමය.

ඇගෙන් වෙන් වී විවිධ අත ගිය මට පැතූ ලෙසම සුන්දර යුවතියක මුණ ගැසුනේය. මා ඇමතූ දිනක පැරණි පෙම්වතියට මා නැවතත් පෙම්වතෙකු බව සැළ කලෙමි. අලුත් පෙම්වතියගේ රූපයක්ද යැව්වෙමි. එය බලා ඇය තෙපලූවේ නව පෙම්වතිය බොහෝ සේ රූමත් බවකි. මට දුකයි...ඇය එසේ තෙපලුවත්...ඇය පිළිබඳ මා හට දුකක් දැනුනේ නැත.

නව පෙම්වතියගේ රූ සොභාවෙන් මන්මත් වී සිටි මට ඇය ඇතුලතින් තනිකර හිස් බව හඳුනාගන්නා විට, ඇය මා හැරගොස්, මවිසින්ම හඳුන්වා දුන් මගේ එවකට හොඳම මිතුරෙකුගේ තුරුලට වූවාය. විරහවේ වේදනාව කෙතරම්දැයි එකල මා යලි යලිත් අත් දුටුවෙමි.

කාලයේ අැවෑමෙන් මම සියරට පැමිණියෙමි. පුරාවිද්‍යා උපාධිධාරිණිය මගේ ආගමනයෙන් මහත් සතුටට පත් වූවාය. අපි බඳිමුද ? ඇය කීප වරක් මාගෙන් විමසුවාය. එහෙත් මම උදාසීනව සිටියෙමි. වසර 8 කට පෙර දිනයක ඇගේ මව්පියන්ගෙන්  ඇය හා විවාහ වීමට අවසර ගෙන තිබූ  මට ඇගේ නිවස දැන් තහනම් කලාපයකි.

මාව බලන්න කෙනෙක් එනවා ඊශ්‍රායලයෙ ඉඳන්...ඔයා මොකද කියන්නෙ...ඇය දිනක් මගෙන් විමසුවාය. මම බොහෝ සැහැල්ලුවෙන් ඔහුට කැමති වෙන ලෙස පැවසුවෙමි. මෙයට පෙරද නොයෙක් වර ඇගේ දෙමාපියන් ඇයට යෝජනා පිණිස තරුණයන් රැගෙන ආවත් ඇගේ කේන්දර සටහන සමග ඒවා සමපාත නොවූයෙන් ඒවා සියල්ලම බැහැර වූවේය. ඇගේ කේන්දරය ගලපන්නට අපහසු එකකි. එහෙත් ඇයත් මමත් කේන්දරයෙන් මනාව ගැලපෙන බැව් අතීතයේ දිණයක අපි ශපත කරගෙන සිටියෙමු.

අපි බඳිමුද ? ඇය අවසන් වතාවටත් මගෙන් විමසුවාය. මා දිහා බලාන ඉන්න එපා ඔයාට ඔය ගේන හොඳ යෝජනාවකට කැමති වෙලා එයාව බඳින්න. මම සැහැල්ලුවෙන් යුතුව නැවතත් පැවසුවෙමි.

එතැනින් පසු ඇය මට නැවත කථා නොකලත් එක් සැඳෑවක එවූ කෙටි පණිවිඩයක සටහන් වූයේ ඇය බලන්නට පැමිණි තරුණයා ඇයට කැමති වූ වගත්, ඒ දෙපළගේ කේන්දරද මනාව ගැලපෙන බවත්, ඉතා ඉක්මනින් කසාදය සිදු කොට ඇය ඊශ්‍රායලයට හෝ ඔහු සමග ඔස්ට්‍රේලියාවට යන බවත්ය.

සත්‍ය ලෙසම වසර 8 ක් මගේ පැරණි පෙම්වතිය අරභයා නිද්‍රාශීලී ප්‍ර‍තිපත්තියක සිටි මගේ දෙනෙත් විවර කලේ ඒ කුඩා පණිවිඩයයි. වසර 8 ක් පුරාවට මා දෙස බලා හිඳිමින් නිහඬවම ආදරය කල ඇගේ වටිනාකමක් මට ඒ වන තෙක් දැනුනේ නැත. මගේ ලඟම මිතුරියක මෙන් හිඳිමින් අවවාද අනුශාසනා කල ඇය අන් අයෙකුගේ අතගෙන රටින් පිටවී යන්නට ඇත්තේ තවත් මඳ කාලයක් බැව් මම යළි යලිත් සිහිපත් කළෙමි.

උඹට ආදරය නැති උන්ට ආදරය කරන්න ගිහින් හිත රිද්දගන්නෙ...මෙච්චර ආදරය කරන කෙල්ලෙක් ඉද්දි...උඹට නම් පින නෑ බොල....මිතුරන් නොයෙක් වර එලෙස කීවත් සිරා කොලුවාට ඇගේ වටිනාකම දැනුනේම නැත.

එහෙත් ඇගේ වෙන්වයාමටත් පෙර සිටම ඇගේ වෙන්වීම පිළිගන්නට දැන් මගේ සිත වෙහෙසෙයි. එහි ප්‍ර‍තිඵලය ලෙස මගේ චිත්ත සන්තානයම මහත් වූ වේදනාවකින් පිරී යන්නට ගත් වූයේ දින දෙක තුනකි. කාර්යාලයේ එදිනෙදා රාජකාරි ඉටු කරන්නට අපහසු තරමට මම මානසික මට්ටමෙන් පිරිහුනේ පුදුම සහගත අන්දමිනි. මගේ ආයතන ප්‍ර‍ධානියන් මගේ ගැටලුව ගැන දැනුවත් වූ පසු එයින් ගොඩ එන්නට අනුශාසනා කළෝය. එහෙත් තව තවත් වේදනා පතුලේ ගිලී ගියා මිස මා ලැබූ සහනයක් නැත.

වසර 8 ක් පුරා ඇය විඳි වේදනාව දැන් ක්‍රම ක්‍රමයෙන් මා ගිලගනිමින් සිටියි. දින දෙක තුනක් විඳ දරාගෙන සිටින්නට බැරි තරම් වූ එය ඇය එතරම් කාලයක් නිහඩවම වින්දේ කෙසේදැයි මම පුදුමයෙන් මෙන් සිතුවෙමි. ඇගෙන් තොරව ජීවත් වන්නට බැරි බැව් මා තේරුම් ගන්නා විට අශ්වයා පැන යන්නට ඔන්න මෙන්නය.

ඇය තවමත් විවාහක නැත. එහෙයින් නැවත කෙසේ හෝ ඇයව ලබාගනිමියි මම අධිෂ්ඨාන කළෙමි. ඇයව දුරබණුවෙන් ඇමතුවෙමි. ඇය වෙනදා මෙන්ම සන්සුන්ය දයාබරය. වෙනසක් නැත. 

අපි බඳිමු...මම කීවෙමි.

ඇය සිහින් හඬින් ඉකිබිඳින බවක් ඇසේ...ඇයි ඔයා ඕක කියන්න ඔය තරම් පරක්කු උනේ...මම අවුරුදු 8 ක් තිස්සෙම උත්සාහ කලේ ඔය වචනෙ ඔයාගෙ කටින් කියව ගන්න. ඒත් දැන් ඔයා හොඳටම පරක්කුයි අයියෙ. මට ආපහු හැරෙන්න බෑ. ගෙවල් දෙකේම අය මුණ ගැහිලා කේන්දර ගලපගෙන දැන් ඉතිරි වෙලා තියෙන්නෙ කසාදෙට දින යොදාගන්න විතරයි.

මම නොයෙක් වර ඇවිටිලි කලත්...ඇගේ සිත වෙනස් කරන්නට නොහැකිය. මා පෙලන වේදනාව දිනෙන් දින දැඩි වේ. ඇය වේදනා විඳින කල හැඟීමක් නැත්තෙකු ලෙස සිටි මට කාලයේ ඇවෑමෙන් ඒ වේදනාවම උරුම වී ඇත්තේ දෛවයේ සරදමක් පරිද්දෙනි. ලෝකයේ සෑම ක්‍රියාකාරකමකටම සාධාරණ වූ ප්‍ර‍තිවිරුද්ධ ක්‍රිියාවක් ඇති වග මම දැන් විශ්වාස කරමි.

මම දිනපතා ඇයව දිනාගන්නට නොයෙක් වර ඇමතුම් ලබා ගත්තද ඇය සෑම විටෙකම කීවේ දැන් මා ප්‍ර‍මාද බවයි. අවුරුදු 8 ක් ඔයා එක්ක හිටිය මට වඩා මාස දෙකක් ආශ්‍ර‍ය කරපු කෙනාද ඔයාට ලොකු...මම අසාධාරණ ගැටලුවක් නැගුවෙමි. ඒකට මට දෙන්න උත්තර නෑ...ඇය එසේ පැවසුවාය.

මට ආපහු හැරෙන්න බෑ....ඇගේ වදන් මගේ දෙසවනේ දෝංකාර දෙයි....එක් දිනක් සවස කාර්යාලයේ මිතුරන් සමග මධු සාදයකි. මගේ චිත්ත සන්තානයම මේ වේදනාවේ ගිලී මම පුදුමාකාර පීඩාවකින් යුතුව සිටියෙමි. මා ගැන සොයාබලන්නට ගෙදර ඇත්තන්ට අමතරව සිටි එකම තැනැත්තියත් මට සමුදෙන්නට ඇත්තේ තවත් සුළු කාලයක් බැව් මම මටම කියා ගනිමින් සිටියෙමි. මම ඇයව ඇමතුවෙමි. 

මම අවුරුදු 8 ක් ඔයා වෙනුවෙන් බලා හිටියා. ඔයාට කිසිම හැගීමක් තිබුනෙ නෑ මා ගැන...මේ කෙනා මාව බලන්න එන්න කලිනුත් මම ඔයාට කිව්වා...ඔයා එතකොටවත් ඒක වලක්වන්න හැදුවෙ නෑ. දැන් පරක්කුයි. හොඳටම පරක්කුයි.

අද මම හොඳටම බොනවා...ගෙදර එයිද, අතරමග හැප්පිලා මැරෙයිද මම දන්නෙ නෑ... 

අනේ එහෙම බොන්න එපා...ඔයාට මොනවා හරි උනොත් මටත් දුකයි...පිස්සු නැතුව ගෙදර එන්න පරිස්සමෙන් ඇය එසේ පැවසුවාය.

එදින මම ජීවිතයේ ප්‍ර‍ථම වතාවට පියවි සිහිය නොමැති වනතෙක්ම මධු පානය කළෙමි. ෂැන්ඩි නොමැතිව වේදනාව කැපෙන්නට කියා  අමුවෙන්ම බිව්වෙමි. කාර්යාල සගයන් මහත් වූ වෙහෙසක් ගෙන මා වත්තම් කරගෙන පැමිණි ආකාරය මට කිසි ලෙසකින් මතක නැත. නිවෙසට පැමිණ පැය ගණනාවක් යන තුරාවට මට සිහියක් නැත. මේ ළමයා ඇයි මේ තරම් බිව්වෙ...දෙමාපියන් විස්සෝපයෙනි.

මම පසුදා ඇය අමතා මගේ වේදනාවේ තරමත් පෙරදා රාත්‍රියේ අරුමයත් ඇයට පැවසීමි. ඇය නිහඩවම සිටියාය.

ඔයා ඔහොම ගිහින් බේබද්දෙක් වෙලා ජීවිතේ නාස්ති කරගත්තොත් මගෙ ජීවිතේ සතුටින් ගෙවුනට වැඩක් නෑ. 

එතැන් සිට මම නැවත නැවතත් ඇගේ සිත දිනාගන්නට වෑයම් කළෙමි. ඇයව නොපමාව කැන්දාගෙන යන බැව් පැවසුවෙමි. අවසානයේ මාස දෙකකට වඩා වසර 8  බලවත් බැව් ඇය පිළිගත්තාය.

ගෙදර ඇවිත් අහන්න...එයාලා ඔයාව එලවගනීද මන්දා...මට තේරෙන්නෙ නෑ අනේ...මාවත් ගෙදරින් එලවලා දායි අම්මා...ඇගේ ස්වරය හැඬුම්බරය.

ඇගේ සහෝදරයා කලකට කලින් මගේ හොඳම මිතුරෙකි. අපේ ආදර සබඳතාව බිඳ වැටුන දා ඔහු අපේ මිත්‍ර‍ත්වයෙන් ඈතට ගියේය.

මම අයියව මුණ ගැහෙන්නද ? එයා හරහා දෙමාපියන්ට දන්වමු....

ඇය එයට කැමැති වූවාය.

එයින් අනතුරුව දවසක මම හොර රහසේම ඇගේ සහෝදරයාව ඔහුගේ සේවා ස්ථානයේදී මුණ ගැසුනෙමි. ඔහුගේ නැගණිය වැනිව ගතිගුණ ඇති තරුණියක වර්තමානයේ සොයාගැනීමට ඇති අපහසුතාව මෙන්ම, ඇගේ වටිනාකම මා හට දැනෙන්නට ප්‍ර‍මාද වීම පිළිබඳවද මම ඔහු සමග කථා කලෙමි. ඔහු බොහෝ සංවේදී වී ඇත.

අවුරුදු 8 ක් නංගි විඳපු දුක මම දන්නවා. අපේ තාත්තා එක්ක ඔය ගැටලුව ගැන කථා කරන්නෙ කොහොමද කියලා මම කල්පනා කරන්නෙ. එයාලා කවුරුවත් ඔයාව ආපහු පිළිගන්න කැමති නෑ. තමන්ගෙ දුවව එක වතාවක් ප්‍ර‍තික්ෂේප කරපු මිනිහෙක්ට එයාලා මොන වගේ ප්‍ර‍තිචාරයක් දක්වයිද...මගේ නම් අකමැත්තක් නෑ...මම උත්සාහ කරන්නම් එයාලා එක්ක කථා කරන්න. 

එයින් පසු උදා වූ සති අන්තයේ දවසක උදෑසනම ඇගේ පියාණන් අප නිවසට පැමිණියේ හදිසියෙනි. මා පියාත් ඇගේ පියාත් පැරණි මිතුරන්ය. මව්වරුන්ද එසේමය. මේ සියලු බැඳීම් වසර 8කට පෙර මොට වූවේ මගේ තීරණයෙනි.

ඔයාගෙ පුතා අපේ දුව එක්ක ආයෙ පැටලෙන්න හදනවලු...දැන් එයාට මනමාලයෙක් හොයලා කේන්දර ගැලපිලා ඔක්කොම ඉවරයි. එක සැරයක් දාලා ගිය කෙනෙක්ට අපි කොහොමවත් කැමති වෙන්නෙ නෑ. ඔය ගැන කථා කරන්න පොඩ්ඩක් අපේ ගෙදර එන්න.

අමුතුවෙන් වෙලාවක් ඕනෙ නෑ...මම දැන්මම එන්නම්...මා පියාණන් මේ සිදුවීම පිළිබඳ සියලුම තතු දැන සිටි නිසා ඒ වේලාවෙම ඇගේ නිවස බලා පිටත්ව ගියේය.

දෙමාපියො කැමති නෑ කියලම කියයි. ඒත් ගෑණු ළමයගෙ කැමැත්ත අහලා බලමු කියලා ඔයා කියන්න. මම එයාට ඒ ගැන කියලා ලෑස්ති කරලා තියෙන්නෙ. එපරිද්දෙන් සිදු වීමට යන කාරණය ගැන මා පියාණන් මෙන්ම ඇයද දැනුවත් කළෙමි.

පියාණන් එහි යන විට ඇගේ නිවසේ සභා තොමෝ රැස්වී සිටි බවත්...විවිධ කථා බහ අතරේ මේ කාරණය ගැන නැවත කථා කරන්නට දෙයක් නැති වග ඇගේ පියා පවසනාවත් සමගම, දුවගේ තීරණය එයාගෙන්ම අහලා බලමු යයි මා පියාණන් පැවසූ නිසාම ඒ ගැන විමසන්නට කටයුතු යෙදුන බවත්, ඇගේ තීරණය නිර්භීතව හෙළි කල පසු ඇගේ දෙමාපියන් අසරණ වූ අන්දමත්, ඕක කලින් කිව්වා නම් අපි මනමාලයො ගේන්නෙ නෑ නේද මේ ගෙදරට යනුවෙන් ඇගේ මව ඇයට සැර කල බවත්, පසුව මා හට දැනගන්නට ලැබුනි.

කාලය වෙනදා මෙන් ටික් ටික් හඬින් ගලා ගියේය. සියලු නොහොඳ නෝක්කඩු කෙමෙන් කෙමෙන් සමනය වූවේය. ඇගේ දෙමාපියන් ක්‍ර‍ම ක්‍ර‍මයෙන් යථා තත්වයට පත් වූහ. ඊශ්‍රායලයෙන් පැමිණි විවාහ අපේක්ෂකයා අපේක්ෂා භංගත්වයෙන් නැවතත් විදේශගත වූවේය.

පසුගිය බක් මාසයේදී ඈ වසර 8 ක් පුරාවට පැතූ ලෝකය මම ඇයට හිමි කර දුන්නෙමි. මෙයින් මතු සිරාගේ කාමරය තුල සිරාගේ බූට් කථා ලියවෙන්නේ නැත. ඒ සමය දැන් අතීතයට එක් වී හමාරය. අප දැන් ඉතාම ප්‍රීතිමත් විවාහක යුවලකි. අපට අහිමි වූ වසර 8 ගැන දුක් නොවී අපි වර්තමානය ගෙවාදමමින් සිටින්නෙමු.

වචනයේ පරිසමාප්ත අර්ථයෙන්ම ඇය කඳිම බිරිඳකි. සිරා කොලුවාගේ සමාජ සත්කාර උදෙසා, විශේෂයෙන් ඈත පළාත් වල අසරණ පාසල් දරුවන් වෙනුවෙන් සිදු කරනා සත්කාර උදෙසා ඇගේ දායකත්වයද දැන් නොඅඩුව ලැබේ. ඉතිහාසය ගුරුවරුන් නොමැතිව ලතැවෙන පිටිසර පාසල් වලට ඇගේ දායකත්වය නිවාඩු සමයේ ලබා දීමටද ඇය කැමතිය.

ලෝකයේ සුන්දරම කුසුම සොයා ඉබා ගාතේ යන, තමා ආසන්නයේම ඒ මල විකසිත වී ඇති බැව් නොදන්නා සිරා කොලුවා වැනි බොහෝ දෙනා මේ සමාජයේ තවත් සිටිති. ඒ ඇත්තන්ට මේ ලියමන දකින්නට ලැබේවායි පතමි!!!

මම කාමරේ අරින සිරා කොලුවා.

ප.ලි

ඇගේ ජීවිතයට අදාළ කොටස් මෙම ලිපියේ අන්තර්ගත නිසාම, ප්‍ර‍ථමයෙන් මා ප්‍රිය බිරිඳට කියවන්නට ලබා දුනිමි. ඇගේ අවසරය ලැබුන පසු මෙසේ පබ්ලිෂ් බටනය එබුවෙමි.